#BIZZARRO# O Chocolate sofre e a gente não sabe II

Yoo Amores....

 

Uma das matérias que eu mais gostei de escrever, talvez seja a mais lembrada, é sobre o sofrimento que o nosso amado chocolate, companheiro de depressão, sexo ruim e TPM, sofre nas mãos de homens e mulheres malucos e dementes que, não contentes em "saborear" esse manjar dos Deuses, desejam fazer desta iguaria um produto tão rentável quanto banda pop com vampiros coloridos que brilham na luz do sol e sofrem de depressão pós paixão desenfreada por meninas sem sal.

Bom... Seguindo o esquema sem numeração e bagunçado da minha nova lista de bizzarices feitas do chocolate, não é nenhuma novidade, mas é algo que me perturba um pouco. Deve ser por que eu nunca experimentei...e nem sei se desejo.

 

A PIZZA DE CHOCOLATE com certeza é muito muito bizzarra. (ainda mais as que levam "queijo" ) Como eu disse em outra postagem de mesmo nome, desde que o chocolate virou pop, seguimento, status e gente que acredita nisso, tudo virou desculpa pra fazer algo com CHOCOLATE. Sabe tudo? pois sé.. TUDO. A desculpa esfarrapada para a criação de uma pizza de chocolate não são muitas. Mas a mais BURRA que eu conheço é o conceito "sobremesa".  Não me entendam mal. gosto é gosto, ninguem deveria se intrometer (aumenos se o cara estiver comendo uma Pizza de pedra, ai talvez seja bom dar uma "dica"), mas Pizza doce pra mim é tão nojento quanto  uma torrada de queijo que foi banhado de Nescal. Você comeria?

Opinião Kawai: Não vejo a hora quando criarem a Pizza de café, pra substituir o cafézinho depois do almoço. Ou melhor, a Pizza de REFRIGERANTE, para acompanhar o "almoço"..

Refrigerante de Pizza, eu não sei se existe... Mas sei que já criaram o REFRIGERANTE DE CHOCOLATE. E de onde saiu este incrivel invento? JAPÃO... a terra do Sol-Nascente e das invenções bizzarras.

Segundo o Blog NOTEBOX -DesigneShop, que tirou essa informação do Blog Kirai - Un Geek en Japón, (que preguiça de pesquisar ein? 8B), o Sparkling Chocolate, o refri de chocolate, tem pouco gás, expressura de agua e aparencia tambem. Mas segundo Héctor García, dono do Blog Kirai, o refrigerante tem mesmo gosto de Chocolate.

Opinião Kawai: Isso me lembra a velha história da nova roupa do Imperador... O imperador vaidoso queria um traje digno de um Deus. e dois caras espertos que não sabiam nada de costura, lhe apresentaram o traje mágico, que somente os mais inteligentes poderiam ver...
Será que existe alguma descrição como essa na garrafa? Pra mim.. é AGUA...

Acompanhando o cardápio para adultos com mente pivete ou que ainda não cresceram (eeeuuuu \o/)
apresento-lhes a CERVEJA DE CHOCOLATE.(hic!)
E se você ai do fundão gritou "É COISA DE JAPONES VIADO!!".. Olha.. não sei se é "viado", mas que é coisa de japonês, é.

a Chocolat Brewery é uma cerveja com aroma de chocolate começou a ser produzida pela empresa Sapporo Breweries Ltd. É uma edição limitada em 20 mil conjuntos de 3 latas que surgiu em 2009. Provavelmente só será vista novamente no natal ou na Páscoa.

Opinião Kawai: Já to vendo a cena "(hic!) CerVEjAA? (HIC!) EEu aceei que ERA ToOdi.. (hic!)"

Da gordura saturada para a pele cheia de espinhas.. +*MENINAAAS*+... apresento o que eu não pensava que poderia existir, ou alguem com CORAGEM para tal feito. MAQUIAR-SE USANDO CHOCOLATE.

A "big" idéia veio dessa mocinha ai da foto, Michelle Phan, nascida nos EUA, filha de vietnamitas, que virou fenómeno na Internet coo o seu canal no You Tube. Já postei uns vídeos dela aqui. Só não lembro onde agora... =/
Na verdade na verdade... Não é algo assim tão SURREAL não. É um vídeo e está totalmente me Inglês, sem legenda. Mas mesmo leigos como eu e provavelmente você, poderemos perceber que é apenas o "truque" de usar o chocolate como "blush" para quem tem alergia a certos tipos de maquiagem. Apenas isso. Clique na foto da menina para ir ao canal dela no You Tube (sim... to com preguiça de postar vídeos).


Opinião Kawai: Quando o seu namorado te dizer "vem cá meu bombonzinho"... pense duas vezes!

E agora pra terminar e chutar o pau da barraca de vez, pois já são mais de 3:30 da manhã, pra todo mundo qe usou AXE e não gostou, O PERFUME DE CHOCOLATE BIZZAAAARROOOO HERSHEY'S. Você já comeu? já? agora tem "prefuma todinha" (escrevi errado sim...fiquei possuída!).

É claro que existem muitas marcas que se utilizam do companheiro nosso de tristezas e angustias, mas o que me deixou PUTA mesmo foi uma MARCA CONCEITUADA de CHOCOLATES me me fazer um troço desses. PERFUME MEU DEUS...
Me da pânico pensar no "suposto" comercial pra tv de um "troço" desses. Vamos ter outro Homem chocolate? Ou como é "perfume", será a vez da "MULHER CHOCOLATE?" Parece Funk...


Opinião Kawai: Com um perfume desses eu me imaginaria dentro de um enredo de mortos vivos querendo me devorar inteira...mas não no sentido "divertido" da palavra, sabe?

Bom amores, hoje é isso.
Comentem!
Kisu!
Domo Arigato!

*~BAKA~* 10 tipos de namoradas que dão muuuito Trabalho

Yoo Amores!

Pro momento BAKA de hoje, um e-mail enviado pela minha prima, Tatiana! (valeeu!)
Sim... estou sem idéias...

10 tipos de namoradas que dão muuuito Trabalho

 

1°- A Imaculada...
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.



2° - A Jeannie*
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

 

3° - A botequeira
 Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

 
4° - A Gollun
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

 

 5° - A Controller 
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.




 6° - A menssalina
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

 
7° - A Mulher Super independente
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

 

8° - A Mulher dependente
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia. 

 

9° - A Mulher Camaleão
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo? 

 
10° - A "Ainda se acha linda"
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes

É isso ai amores! Por hoje deu!

Comentem!

Kisu!

Domo Arigato!

40 coisas que aprendi com a Sessão da Tarde

Enquanto o Spoiler Naruto não chega completinho (pois quero postar as imagens junto... XD)...Vamos redescobrir os grandes ensinamentos que a Sessão da Tarde trouxe pra minha, pra sua, e pra nossa vida quando não existia internet...
Se você pensou que é pouca coisa.... leia o titulo denovo... são 40!

 40 coisas que aprendi com 

a 

Sessão da Tarde

1°-Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

2°-Cachorros sabem falar.

3°-Gatos sabem falar.

4°-Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

5°-Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

6°-Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

7°-Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

 

8°-Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

9°-Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

10°-Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

11°-Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

12°-Um cachorro pode jogar basquete.

13°-Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

14°-Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

15º-Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

16°-A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

17°-Loiras são más.

 

18°-Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

19°-Chimpanzés sabem andar de Skate.

20°-Chimpanzés sabem jogar hockey.

21°-O Tarzan no desenho não tem a Xita.

22°-Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

23°-Príncipes africanos são humildes

24°-Chuck Norris é um espírito da floresta

 

25°-Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma

situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

26°-Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

27°-Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

28°-Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

29°-A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

 

30°-Os Trapalhões eram os caras!

31°-Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

32°-Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

33°-Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

34°-Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

35°-Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

36°-A historia sem fim tem fim.

37°-Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

38°-Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

39°-Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

40°-O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

#BIZZARO# Vingança!! Faça "aquele" atendente de Telemarketing se arrepender... XD

Eu sabia que existia um texto assim na net! E como os serviços de call-centers e telemarketings são os mais criticados com o quesito "atendimento ao cliente" por fazerem um "serviço de porco", estou postando aqui o MANUAL PRATICO IRRITABILIZADOR DE TELEMARKETEIROS TABAJARA! *risada maléfica -(ASHAUHSUAHSAUHSAHAUS)-

São 15 maneiras práticas e ordináriamente irritantes (para o nosso alvo, é claro! XD) de deixar eles como nós ficamos com o serviço deles: PUTOS DA VIDA!

Fonte e agradecimentos: Plano Beta

1. Imite alguém famoso

 

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Bom dia, com quem estou falando?”. Responda na hora: “Pedro Bial, vamos dar aquela espiadinha básica”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre, ou não né.

2. Jogue com as armas dele/dela

 

Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

3. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

4. Chá de cadeira

 

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, Ok?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Responda tudo na língua do pê

 

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

6. Finja-se de surdo

 

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “É o quê?!”, ou “Como?!”, ou “Ahn?!” ou “WTF?!”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

7. Conte a história da sua vida

 

Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… preciso me desabafar com alguém…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele dar sua palavra que a partir de hoje ele te ligará todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro

Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que você está passando mal. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue em seguida dando risada.

9. Aja como em um trote

 

Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, é mesmo? Até parece que eu vou acreditar nisso.”, enquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Peça os dados dele

 

Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação), é fácil e útil.

11. Faça consultas

 

Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio…

12. Tenha também um procedimento

 

Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que “irá estar verificando” se o valor da compra não “irá estar atrapalhando” o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

13. Tenha acessos

 

Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir, e se quiser apelar, tente vomitar. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

14. Transfira a ligação

Se tiver uma extensão, diga: “Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras”.

15. Confirme todos os dados do atendente novamente

 

Diga: “Por favor, esteja confirmando seus dados”.

#BIZZARRO# O Chocolate sofre e a gente não sabe...

Pois bem amores.. Passa ano e passa tempo cada vez que fico mais vel.. er.. AHAM!! "madura, sex e inteligente"... O chocolate vem sendo o principal alvo de diversos tipos de "empreendedores" por assim dizer..
Afinal, já foi-se o tempo em que chocolate era um artigo apenas "comestivel". Ele virou POP.. virou SEGUIMENTO... tem STATUS e GENTE QUE ACREDITA NISSO...Sim amores.. basta vocês botarem seus lindos cerebrozinhos para funcionar e buscar lá naquela gaveta bagunçada das lembranças esquecidas, o que tem de produtos derivados (ou não diretamente) do amigo das TPMs de 100 em cada 100 mulheres do mundo. Tem dificuldades? Vamos raciocinar juntos..
O meu favorito de todos é a ESCOVA DE CHOCOLATE! O carro chefe dos Zilhões de produtos capiláres que surgiriam após esse maravilhoso invento que tirou do buraco muitos salões de beleza quando puseram uma placa bem grande "FAZEMOS ESCOVA PROGRESSIVA DE CHOCOLATE" Pesquisei mas não encontrei o nome do "genio" que descobriu que o chocolate poderia ser usado no cabelo sem ninguem "xiar" ou achar nojento.


O desculpa esfarrapada Motivo de tanto sucesso se deve á uma explicação objetiva e cientifica dada pela cabelereira Brigitte Revollo, do salão Bigitte Fine Arts, do Rio de Janeiro, Ela diz:"O cacau e a cafeína são substâncias ricas em ácidos graxos, que fornecem emoliência e nutrição aos fios. Todas essas substâncias associadas ao tioglicolato de amônia, agem recuperando os estragos provocados por agentes naturais ou químicos, e ainda, alisam os fios"
Acontece que cada cabelo tem uma "reação diferente", ou seja, dependendo do palha tipo de cabelo ou estrago sem volta tratamento que você use, talves, possivelmente, em alguns casos.. o seu cabelo não vai ficar como o da japonesinha da terra do Sol-Nascente. Cabelos crespos tem seus cachos definidos e cabelos ondulados ficam lisos. E tem só alegria? NÃÃO... tem desgraça tambem.. 3 dias sem lavar o cabelo!

Opinião Kawai:

Francamente, usei o tal produto ai em cima para "relaxar" minhas lindas madeixas...RESULTADO: depois de três dias sem lavar a cabeça e ver urubus sobrevoando, fica OBVIO que senti uma sensação magestosa ao tocar no meus cabelo sem sebo. As pessoas voltam a se socializar com você e começam a notar algo diferente, dizer que você está bonita  e trálálálálá...

O segundo na minha lista de BIZARRICES feitas do Chocolate, é o tão (me falta uma palavra para descrever...) insano (achei) DESODORANTE Axe de CHOCOLATE MASCULINO.. Sim.. aquele do BIZARRISSIMO BIZARRENTO comercial do HOMEM CHOCOLATE.. foi a viajem do século..


Segundo meu irmão, em uma de nossas conversas filosóficas e cheias de questões profundas do dizimo "eu"...Esta foi a maior BOIOLAGEN que já fizeram (Gays, lesbicas e simpatizantes, não se ofendam, meu irmão é GAUCHO, escarra no chão e manda a mulher calar a boca - menos a minha avó!! \o/ ela é GAUCHA!!).. Eu busquei na internet o motivo desse produto existir no mercado...a unica coisa que encontrei é um cara que jurou que se sentiu um "Chocolate" ao usar o produto...

 

Opinião Kawai:

Quanto tempo será que ele ficou sem tomar banho?

O terceiro da minha lista pessoal de "GANHE DINHEIRO COM CHOCOLATE".
O TRATAMENTO FACIAL de CHOCOLATE.

Sim.. sim.. NÓS mulheres enfiamos cada coisa nas nossas fuças..que dá medo na hora de perguntar quanto foi...(Tá pensando o que? Quanto mais doido mais caro "bixin..")O motivo é geralmente o mesmo , pele mais hidratada, macia.. o que não deixa de ser engraçado, pois se você comer muito chocolate, sua pele fica feia e CHEIA de espinhas..além de ficar do tamanho de uma BALEIA ENCALHADA...É tão contráditório que me irrita...Existem tantos nomes e tantos estilos para cada centimetro do seu corpinho que você ficaria tonto se a blogueira que vós escreve se desse o displante de descrever todos os procedimentos neste post que já deve ter um metro e meio. Pra facilitar sua vida, você pode optar por visitar o site Estilo Garota que tem vários dos muitos tratamentos para você ficar "gostosa" (que trocadilho imbecil.. ¬.¬)

Opinião Kawai:

Quando seu namorado te chamar de "gostosa".. pense 2 vezes.. O.O

Tratamentos estéticos não são os unicos meios estranhos de explorar a diversificação que o chocolate tem despertado na mente de algumas pessoas que tem "idéias demais". A mais conhecida de cada 9 entre 10 brasileiros é o O MUNDO DAS ARTES PLÁSTICAS.
Graças aos dias festivos como Pascóa (principalmente.. por isso essa matéria.. hohoho), Dia das mães, Dia dos Pais, Dia da criança e Natal, o chocolate ganha formas e tamanhos tão absurdos, que sempre viram noticia de final de telejornal global.. para amenizar o monte de noticias sobre roubos, assaltos, assassinatos, corrupção e por ai ladeira abaixo..

  

Opinião Kawai:  
Enquanto tantas pessoas nesse mundo passam fome...outras fazem arte...

E pra encerrar essa matéria toda lambuzada...O mais recente modo tosco de se aproveitar da paixão que as mulheres tem por seu amigo de depressão e sexo ruim. AS ROUPAS DE CHOCOLATE. Provavelmente você já deve ter visto uma matéria desse tipo no final de um telejornal glogal essa semana... Mas não custa nada a gente falar mais um pouquinho sobre isso aqui né?

 

Em algum lugar da França, houve alguem bêbado o suficiente para ter a brilhante idéia de confeccionar trajes feitos de chocolates. O plano era simples... ficar no "Holl" dos artistas excentricos e de quebra, ser eternizado na história por resolver de vez a Bulimia e a Anorexia das modelos magérrimas...pelo menos o indice de massa corporal das modelos deve ficar equilibrado...

Opinião Kawai:

Onde guardar isso? No guarda-roupa ou na geladeira?

Pois sé amores! Acho que já chega por aqui! Engordei só de escrever.. Salada a semana inteira!

Comentem!

Kissu!
Domo Arigato!