*~BAKA~* Debate Político

Yooo Amores!

Pois sé... É época de eleição. A coisa mais odiosa nessas épocas "eletivas" é o poder que esses caras tem de fazer você "pensar em alguém pra votar para melhorar o país, a saúde, a educação, os direitos trabalhistas"... E depois, bem depois... vemos que é só mais do mesmo SEMPRE... E é ai que me vem o pensamento: POR QUE SOMOS TÃO DEPENDENTES DELES? Por que raios tudo vai melhorar só por que um bando de deputado folgado que acaba comparecendo ao plenário apenas para dormir ou levantar a mão deve ser tão esperançoso? Afinal, qualquer nova medida, lei, projectos sempre passam pela votação do plenário certo? Seja a nível estadual ou nacional sempre passa por uma votação e quem decide é "a maioria do plenário". E o que é a maioria do plenário? Ladrões, corruptos, dorminhocos e e pobres coitados que não podem pagar "um terno" com o seu miserável salário de praticamente  R$12.000,00, isso fora o "descotaço" de cerca de 27% de Imposto de Renda e os seus pequenos "aboninhos".  
VÃO SE CATA...
É claro que não se pode generalizar, pois TUDO tem uma exceção. A merda é que a "exceção" na politica não tem força nenhuma pra mudar alguma coisa, só a si mesmo afim de ser ouvido e desastrosamente se tornando um lixo pior do que os outros que lá estão. Se a "exceção" não muda seus ideais, ele é esmagado, ou até pior... ignorado. Logo, veio a resposta da minha pergunta:

SE TUDO TEM UMA EXCEÇÃO, ENTÃO AINDA PODE SURGIR UMA EXCEÇÃO SUFICIENTEMENTE FORTE PARA ESMAGAR OS CORRUPTOS E COLOCAR O PAÍS NOS EIXOS?

Sim...
MAS QUANTO TEMPO VOCÊ QUER FICAR ESPERANDO POR ESSA EXCEÇÃO?
PORRA VÃO SE CATA DENOVO!
A merda do Brasil é essa! ESTAMOS ACOMODADOS D+!
Todo mundo sentado nas filas esperando "algo" acontecer! É meio complicado eu dizer isso, afinal, eu to no meio dessa "comodidade".
Se a união faz a força, então por que não vemos isso com frequência? Por que uma comunidade que não tem "aquela" verba pra restaurar uma ala de um posto de saude que eles nescessitam não unem força para reformar, ajudar na limpeza, na compra de remédios? Por que todos daquela mesma comunidade acabam doando 5, 10, 15 reais pro Criança Esperança sendo que lá não tem nenhuma sede com apoio da UNESCO? É tosco d+ pra minha cabeça! Eu devo ser uma burra aloprada, pois francamente eu não entendo. É como se um Seria-Killer ganha-se o paraiso por que "era religioso", ele rezava pela alma de suas vitimas depois de arrancar suas viceras e comer com molho Shoyo, que nem shushi.
GENTE ACORDA! NÃO DÁ PRA CONTAR COM O GOVERNO! NÃO DÁ PRA CONTAR COM DEPUTADO! VAMOS NOS MECHER NÓS MESMOS!!

Aiaiai... era pra ser engraçado o post, na verdade só um "textinho" antes do video... Mas ficou sério d+... fazer o que? Politicos não tem graça, só desgraça...
Então pra você dar uma descontraida depois  de ler toda a minha dêmencia causada pelo Dingle politico que NÃO SAI DA MINHA CABEÇA e me revolta, vejam "OS MELHORES DO MUNDO - DEBATE POLITICO".

*~BAKA~* 10 tipos de namoradas que dão muuuito Trabalho

Yoo Amores!

Pro momento BAKA de hoje, um e-mail enviado pela minha prima, Tatiana! (valeeu!)
Sim... estou sem idéias...

10 tipos de namoradas que dão muuuito Trabalho

 

1°- A Imaculada...
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.



2° - A Jeannie*
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

 

3° - A botequeira
 Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

 
4° - A Gollun
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

 

 5° - A Controller 
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.




 6° - A menssalina
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

 
7° - A Mulher Super independente
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

 

8° - A Mulher dependente
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia. 

 

9° - A Mulher Camaleão
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo? 

 
10° - A "Ainda se acha linda"
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes

É isso ai amores! Por hoje deu!

Comentem!

Kisu!

Domo Arigato!

Opinião Kawai: Guerra dos Idiotas

Amores, e gente DOIDA (no sentido figurativo para "afixionado" e não "retaradado, doente mental")

Pensei bem se deveria fazer essa "matéria".. dai eu parei de pensar e fiz...

A semana ou os ultimos 3, 4 dias (eu não conto essas coisas) foram ocupadas com uma discução de 2 videos em especial....
Um é do Cover oficial de Edward Cullen (Não se jogue no ganjis Felipe!), Felipe Neto criticando seu "xara" Filipe Kartalian Ayrosa Galvão, ou Fiuk (por que raios Fiuk???) por "amar" suas fãs de maneira enganosa para "subir" na vida. Do outro lado do "Ring", em vez do Fiuk (cooovarde), temos uma fã de TRREZE ANOOOSSS (imagine um russo falando, IÀÀ) criticando Felipe Neto por criticar tudo o que segundo ela "faz sentido sim" (apesar de ela nunca ter dito o tal "sentido", mas dane-se). A "igualitariedade" (que é isso que eu fiz???) dos dois videos é: Ambos seus (como dizer.. não encontro a palavra!) "progenitores" (dane-se a biologia! vai essa por que eu escrevo o que vem na cuca!) assistiram todos os filmes de crepúsculo no cinema. Eles escutaram varias vezes as musicas de Restart, Justin Bieber, Hori e buscaram no Google e conversaram com amigos sobre a "moda colorida". Haa! tambem ficaram assistindo a série da Capricho "Vida de Garoto" por um bom tempo analisando tuuudotudotudo o que mais chamou-lhes a atenção!
Ambos tiveram suas opiniões amplamente visualisadas por milhões de usuários, e tiveram pessoas a favor e contra. Chamei isso carinhosamente de a Guerra dos Idiotas por que só quem "guerreia" são os fãs idiotas de ambos os lados.. e achei que soava legal!
Assistam o polemico (ou não) "Fiukar" de Felipe Neto!

 

Se você esta dando gargalhadas, batendo a cabeça na mesa e gritando "UHU! MORRA FIUK!", ou gritando "DESGRAÇADO!! COMO OUSA!?!" se descabelando em Lagrimas de Sangue, socando o seu monitor...ACALME-SE... respire... solte o ar... dê mais uma risadinha ou assoe esse nariz... e assita o video da fã de Fiuk, Justin, colirios e Crepúsculo, intitulada como LorenaBrasil2008.

 

Tá!

Aqui vai minha opinião!

Depois de tudo isso...eu fiquei um tanto chocada com a quantidade de "porra" que saiu da boca dessa menina... nem mesmo um filme porno teria tanta - acho... (#'_'#) -.

Uma das coisas que chama a atenção se você ouvir esse video cerca de umas 3 vezes (sufoco!) você vai ouvir a voz de uma "mulher", -não menina- que incentiva a menina de treze a chingar o então "vilão" Felipe Neto.(uma musica de fundo dramatico!).

Em seu Twitter, Felipe Neto comentou que acreditava que a voz era da mãe, e que essa sim deveria ser criticada por permitir e incentivar a menina a falar tanta "merda" (por que ela falou, falou e não disse nada!). Se for a mãe mesmo, eu concordo com ele. Que mãe é essa que aplaude o mico da filha? Outra fã de Justin Bieber? Outra alienada por Crepusculo? Ou fã do Fabio Junior? Maaaas... sabem como é... pode ser a mãe, madrasta, tia, avó, empregada, amiga da onça, vizinha, a dona da camera...tem tantas possibilidades para a dona da voz, que no fim dos fins, ninguem vai saber a "real"...á menos que algum programa sensacionalista da tv aberta resolva usar essa "guerra dos idiotas" como pauta para discução sobre como criar os filhos, fanatismo jovem, Felipe x Felipe e dai ladeira abaixo, e convide a menina que "foi polemica na internet ao defender seus idolos com tanta paixão e admiração"(Agora é uma otima hora para começar a rezar!).

Cada um tem sua opinião. Eu não "odeio com odio mortifero" o Felipe Fiuk ( o nome dele é Felipe! goste ele ou não! Assuma teu batismo idiota!), mas concordo em alguns pontos com o Felipe Neto, ou melhor dizendo... praticamente concordo plenamente com o Felipe Neto. Queiram ou não, cerca de 90% das fãs da banda Hori só são "fãs" devido a novela Malhação, destinada ao publico jovem! Se não fosse isso, vocês nem saberiam da existencia de Felipe Fiuk. (nem eu! achei que o Fabio Jr. só tinha a Cléo Pires de espermatozóide "mutado"-de mutante- andando por ai.). Não estou dizendo que o Felipe Fiuk canta mau, mas só parece fazer "sucesso" como cantor cantando as musicas do pai.. ele ainda esta buscando sua "identidade" literalmente. Como ator, ainda é algo muito pobre na minha opinião. Não tenho certeza se a pobreza está na atuação ou no roteiro da trama...que tambem é uma merda! Há uma "pressão" na midia em que o cara tem que ser a "copia" do Fabio Jr. que atuava, cantava e fazia o sucesso com as mulheres e blá, blá, blá...

Felipe Fiuk, na minha opinião, ainda tem muuuita estrada pra rodar para se sentir realmente um artista completo... tanto para que até mesmo ele "acredite" que ama suas fãs por que elas o admiram como musico, e não por que ele é um galã de novela teen para menores de 13 anos...

Felipe Neto, é um ATOR  que fala suas opiniões com agressividade, com humor "negro", cheio de palavrões pra "criar discordia mesmo".. gerar discução no assunto e fazer as pessoas pensarem a respeito. (tirei a parte que falava do adsense por que acho que o próprio -vi no twitter- não gostou muito. Não sei se fiz bem, mas achei melhor mudar. o que eu tinha escrito tambem não condizia com a verdade..)  Outra: Quer melhor curriculo pra deslanchar na carreira de ator, diretor, escritor e qualquer coisa ligado á comunicação, do que um video no You Tube? Com milhões de visualizações? Não... não tem! A questão é como você vai aproveitar a "oportunidade". e francamente.... Felipe Neto esta aproveitando melhor do que o Felipe Fiuk (sorry). Só que tambem... se não fosse o Felipe Fiuk revidar os comentários de Felipe Neto no Twitter, e gerar essa discução do tamanho do cacete, eu - e bem provavelmente você-  nunca saberia que o cara começou com um forun chamado BotaForun, para torcedores do Botafogo (por isso o guri é esquentadinho! kkkkk), que acabou não vingando na epoca e ele foi trabalhar um site de séries de TV que tambem não foi pra frente e finalmente ingrenou no blog chamado Controle Remoto, que tinha a mesma tematica critica que seus vlogs tem hoje.. só que escrito.. e sem tantos palavrões... Até que chegou o dia que ele comprou uma filmadora...e o resto você já assistiu, comentou e etc...

Bom... Como eu não sei direito como concluir esse meu largo raciocinio (eu escrevi ein?), vou deixar as conclusões finais com um cara que de todas as "respostas ao debate" e mesmo não querendo se meter muito nessa discução, foi o que melhor traduziu toda essa novela! Como diria o Pedro Bial, é com você, Mauricío Ricardo! (Vamos dar aquela espiadinha?)

 

Viram? Alguem conciente!

E lembrem-se meninas de coxas umidas pelo Felipe Fiuk e pelo Felipe Neto (sim... ele tem "esse" publico tambem... eu li nos comentarios dos videos), os Sertanejos, o Calypso, o Rebolation, a Malhação, O High School Music, NX-Zero, o Harry Potter e Sandy e Jr. passaram por uma enchurrada de criticas e pragas... e ainda estão vivos...

Seus idolos não vão morrer por receberem criticas pesadas... Só vão ficar mais idiotas do que já são... Isso vale pra vocês tambem....

Ufa! é isso ai!

Comentem!

Kisu!

Domo Arigato!

*~BAKA~* Signos Comicos

Yoo Amores!
Um beijão pra minha prima Angela Feijo que me mandou por e-mail essa relação sobre os signos, que por mais comico que pareça, trágicamente ele contem algumas verdades.. uashaussuhah

Beijuu Angela!

Comentem!
Kisu!
Domo Arigato!

Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'

2. O que o ariano espera de seu parceiro: 
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'

4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!

6. Por que o ariano atravessou a rua? 
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 
'Passa por cima, Ô babaca!'

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas. 

Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.

2. O que o taurino espera de seu parceiro: 
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza' 
4. Como irritar um taurino:   
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. 

5. Como o taurino reza antes de dormir: 
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'

6. Por que o taurino atravessou a rua? 
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito: 
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada. 

Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'

2. O que o geminiano espera de seu parceiro: 
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'

4. Como irritar um geminiano: 
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'

6. Por que o geminiano atravessou a rua? 
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano.... 
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser. 

Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'

2. O que o canceriano espera de seu parceiro: 
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'

4. Como irritar um canceriano: 
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'

6. Por que o canceriano atravessou a rua? 
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano.... 
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho' 

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo. 

Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'

2. O que o leonino espera de seu parceiro: 
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'

4. Como irritar um leonino: 
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir: 
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'

6. Por que o leonino atravessou a rua? 
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 
'Tudo que tenho me ama'

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada 
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele. 

Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'

2. O que o virginiano espera de seu parceiro: 
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso me lavar e já volto.'

4. Como irritar um virginiano: 
Choramingue bastante.

Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.

Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanta arrumação?'.

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'

6. Por que o virginiano atravessou a rua? 
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano.... 
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor ir a um medico? '

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 
'Não me siga. Não gosto de seguir e nem ser seguido, faço meu caminho.'

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada... 
 
 

---

15/06/2004 

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.

2. O que o libriano espera de seu parceiro: 
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'

4. Como irritar um libriano: 
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'

6. Por que o libriano atravessou a rua? 
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou... 

Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: 
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'

4. Como irritar um escorpiano: 
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'

5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'

6. Por que o escorpiano atravessou a rua? 
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial? 

Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: 
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'

4. Como irritar um sagitariano: 
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'

6. Por que o sagitariano atravessou a rua? 
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 
'Vamos dar queixa na policia!'

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: 
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'

4. Como irritar um capricorniano: 
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'

6. Por que o capricorniano atravessou a rua? 
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo. 

Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'. 

2. O que o aquariano espera de seu parceiro: 
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'

4. Como irritar um aquariano: 
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano.... 
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo. 

Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'

2. O que o pisciano espera de seu parceiro: 
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'

4. Como irritar um pisciano: 
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
O quê? A luz está apagada?

#BIZZARO# Comercial proibido na Coreia

Do classico cinematográfico  "Pega Troxa"