Eu sabia que existia um texto assim na net! E como os serviços de call-centers e telemarketings são os mais criticados com o quesito "atendimento ao cliente" por fazerem um "serviço de porco", estou postando aqui o MANUAL PRATICO IRRITABILIZADOR DE TELEMARKETEIROS TABAJARA! *risada maléfica -(ASHAUHSUAHSAUHSAHAUS)-
São 15 maneiras práticas e ordináriamente irritantes (para o nosso alvo, é claro! XD) de deixar eles como nós ficamos com o serviço deles: PUTOS DA VIDA!
Fonte e agradecimentos: Plano Beta
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Bom dia, com quem estou falando?”. Responda na hora: “Pedro Bial, vamos dar aquela espiadinha básica”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre, ou não né.
2. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
3. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, Ok?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
5. Responda tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.
6. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “É o quê?!”, ou “Como?!”, ou “Ahn?!” ou “WTF?!”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… preciso me desabafar com alguém…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele dar sua palavra que a partir de hoje ele te ligará todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que você está passando mal. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue em seguida dando risada.
9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, é mesmo? Até parece que eu vou acreditar nisso.”, enquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Peça os dados dele
Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação), é fácil e útil.
11. Faça consultas
Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio…
12. Tenha também um procedimento
Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que “irá estar verificando” se o valor da compra não “irá estar atrapalhando” o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.
13. Tenha acessos
Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir, e se quiser apelar, tente vomitar. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.
14. Transfira a ligação
Se tiver uma extensão, diga: “Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras”.
15. Confirme todos os dados do atendente novamente
Diga: “Por favor, esteja confirmando seus dados”.
4 comentários:
Vou tentar usar todos esses metodos com o cara que liga pra cá dizendo que eu ganhei um premio e precisa dos meus dados.;
Acho q tbm vou começar a cantar Lady gaga pra ver se ele gosta;
coolega ameeeeeeeeeeeeeei *-* rs'
Essa 6. Finja-se de surdo , eu ja fiz , maais neem era se finjindo de surda realmente não entendia nada que o homem tava falando, ele tinha um sotaque chato e complicado KKKK
byebye bgs
http://peripeciasdadanny.blogspot.com/
Itens anotados aqui!! Hahahaha, é hora da vingança contra os telemarketeiros sem noção que parecem viver para atormentar!
Itens anotados aqui!! Hahahaha, é hora da vingança contra os telemarketeiros sem noção que parecem viver para atormentar!
Postar um comentário